GMT-22:02, 05:02

已经开始怀念“深度睡眠”这个词。

学名好象叫REM，貌似，第一次见到这个词是在某次英语测验里，貌似。然后再一次以英文形式见到这个词是在JOHN的心理课上，当时他顺带着给我们解释睡眠的过程。之前应该是教了我们该如何记住自己所做的梦，车打奶酪是英雄，只要睡前吃一小块cheddar cheese，接下来你所做的梦就会变的无比清晰，并且还可以被自己控制，比方说你可以叫江泽民同志去跳钢管舞，并且衣着裸露，眼神妩媚。恩我怀疑是否有人愿意去浪费从奶酪里摄入的N多卡路里做这样一个梦。

恩，如果真能控制梦的话，或许几天前我是该吃了那块奶酪，而不是担心身材走样了。

对了，REM，似乎处在这个状态的睡眠质量是最好的，没有梦，没有意识的流动，不会被耳边的低语惊醒，单纯地修复身体机能以及大脑的过程。从REM里醒来可以看见透明的天。

或许还有单纯的笑脸。

什么时候开始我失去了体验这些的能力？

怀念那种筋疲力尽入睡一觉睡到天明心中什么事也没有的感觉。非常怀念。

可是睡不着，那么就保持清醒吧，保持一整夜的清醒，那么明晚你便可以有个好觉。

恩试过了，睡了5个小时，眼睛闭上睡着后还可以听见空调的轰鸣声，坏掉的马桶水箱中偶尔会拍出一两滴水，楼下保安先生自行车链条的该上油了，咯吱咯吱的，恩天该亮了因为不知名的鸟开始唱了，阿黄阿翠会不会还在莫愁新寓小学后面的竹林里相亲相爱，妈妈起来上了个厕所，她开始穿衣服了，她小心翼翼地不想弄醒我，我不该醒来，不然她要以为是自己把我弄醒的。抽油烟机开始响了，有蔬菜被倒入滚烫的油里开始迅速萎缩，叶子里的水分和油噼里啪啦地给我的心跳声伴奏。

恩该醒了，等会该去逛街了，不然妈妈又该说我睡一整天浪费时间了。

醒来，睁开眼睛。意识到清醒与睡眠的区别，却发现刚才自己的的确确是在睡着的。

那些声音与漂浮的思绪，就是渗入梦境里的真实。呵呵，难怪身体那么累。怎么做梦时脑子也在转着。

身体好累，逛了一天腿好酸。眼睛想闭上。但是闭上了却有五彩斑斓的光点出现在黑的背景上，它们到处乱转，搅得我心烦意乱。

自己也确实是乱了。疯了。

会突然变得烦躁，抓起手机给无数人发信息，喜欢我的不喜欢我的，不管，一并地发。然后开始等待他们的回复，看载了好奇不耐烦或者无聊的短信一条条地来，我一条条地看，有时候回复，更多的时候只是读着那些二进制构成的文字，并不回复。然后再等待那些没有被我回复的人的咒骂。心里却得到一种变态的快感。似乎我只有这么做才能感受到自己是被人在乎的。我是存在在某些人的心里的。我是不是一些有重量的物质，思想，记忆，灵魂。

会突然想起以前的事情，很久很久以前的事情，在莫愁新寓的大院子里，陈羽舒，宝宝，俞书远，黄黄。第一次坐进爸爸的本田车里，有看见头顶的天窗，探出自己大半个身子扑红了整张脸，记忆里的天空好象被很多没有拉紧的电线分割成一块一块。苏晋很会踢足球。我拿了同学的橡皮。黄家伟很帅。书房桌上的照片里有光膀子的爸爸抱着没头发的我，他脸上是一种我没见过的快乐。还有那些听说来的事情，我从床上滚下来一个星期都不会笑和哭。梳着童话头的丫头穿着鹅黄色的裙子在草坪上放风筝。年轻时的妈妈戴着大方框眼镜在照片里笑，那时候她的笑容里一点看不出倦意。

都怎么了。

都发生什么了。

我会莫名其妙地发火，臭脾气。对身边所有的一切。但是往往只有妈妈在我身边。对不起我也不想吼嗓子我也想听你把话说完，我不知道自己怎么了。对不起对不起，你别生气好么？

会莫名其妙地哭。流眼泪。我真的是什么都有了的孩子。我什么都有了。我有我的妈妈，但是我每天都让她受煎熬，天知道她的失眠和我有没有关系。我什么都有了。我为什么要难过。

我又有什么呢。

我一直说我要的不多，是不是因为要了也知道什么都不会拥有，干脆不去奢望？或者说自己已经改变到不配再拥有这些曾经的梦？

恩不早了我该去睡了。腿好酸。

晚安，我的布丁骑士，你一定是还在世界的某一角游荡。请你快快找到我好么？

好梦。

 

 

 

 

 

 

眼泪一下子全涌出来了，悲伤来自莫名。

today is Monday, you usually go to the hospital nd give her company.

北京时间23：00的时候我的肚子饿了.23:00-7 hours =16:00. huni what were you doing at that time?

为什么我还是怀念HUNI这个称呼呢，我甚至都不愿意改变它的拼法。 H U N I。哈哈。

为什么在这个时候我想起了你呢？我明明该想着粽子的呀，这么喜欢食物的自己呵呵。

我知道了，是因为你在那里爱着别人吧，或许你们有了进一步的发展了。恩恩，一定是这样的。

我的感觉一直很准，所以常常会不开心。you always want to know the truth until you find it.

我猜我知道你们俩 GMT 16：00的时候在做什么了呵呵。

我知道了我知道了。

你能告诉我我猜对了吗？

 

Fei, you are over him. ......arent you?

you will move on when you meet the next one you love.

 

 

Yes, you are. and i will love you as well.

 

这个捣头专业名词是我心理学习中的一个理论,大意就是人们会把对自己有伤害的记忆有意识地忘记.为的就是不让可能的伤害给思想造成过大的负担.

好奇怪哦,是这样么?那为什么那些伤害我的事情,伤害我的人,我全部都记得那么牢,总也忘不了,嘴上却每每叨念着我要忘记你们我要忘记你们你们都不要来烦我.记忆还是在脑海里生了根,并且开花结果的趋势,想到任何有关联的事情就触及到带刺的荆棘.伤疤层叠,更不易忽略,更痛.

但是我也忘记了很多事情,范范说:我来鼓励你,你只要想想成功宣言想想我就好了啊.可是亲爱的,我不记得了啊.我不记得那些破烂宣言,我不记得你的好.我不能记得啊.说起原来的学校,原来的朋友,我想想就要生气.我必须要生气,不然我就会想你们,怀念我的过去.那么我现在都是在做什么呢?浪费时间浪费情感浪费金钱抹灭我所有的努力与追求,我受不了.

亲爱的告诉我你哪里不好,你让我开心点吧.我找不出你的不好,我想你们.

 

啊呀哎呀我都在说什么啊,今天的思维好乱,都怪今天下午frog eyes来了一下,烦死了,亲爱的你把他说了什么都告诉我吧,我不好意思问你.你说他没有提及我吧,我感觉自己被忽略了不爽,你说他提到我了吧,我又觉得这样好不自然.真是难为你了,怎样说估计我都会不舒服.但是还是请你告诉我吧啊啊啊啊啊啊啊

今天好不爽啊啊啊啊啊啊啊

还有那个可恶的艺术作业.明天我一定要买那个书30磅我也买,哼!!!1

 

 

 

2006-9-4

今天去了oxford university，从学校坐车颠簸了一个多小时，沿途是大片的草地牧场，远看成群的绵羊象猪仔和狗仔，在悠闲地吃草。而真正的猪仔和狗仔都躺在地上晒太阳。天空很蓝，天空下面是长长的公路，公路上面跑着巨大的集装车，有的车上装着小车，有的车上装着可怜的不知未来命运的牛和猪，还有家庭用的旅行车慢悠悠地前进着，车里的人们的笑脸发自肺腑。

阳光很好，很灿烂，天一晴朗，就什么阴影都散了，连噪音仿佛都不存在，我坐在巴士里，象是在半空中滑行。想想这样的景象，宽阔蜿蜒的银色公路延伸至湛蓝天幕的尽头，两旁是深绿的翠绿的土黄的柠檬黄的草地，颜色的界限分明，仿佛一瞬间就到了另一个童话，有白的羊群粉红的猪静止着吃草，黑的花的狗儿迅速移动，距离太远看不清它们的脸，纯明天幕里却映出它们悠闲的无辜的庸懒的伸出舌头兴奋地哼哧哼哧的表情。没有多余的声音，只有风拂过时扬起的温婉细语。

这样的旅途真美好，耳边放些缓慢忧伤的歌，反而显得天空那么干净，空气里的飘浮阳光都有七色的光芒。

 

Oxford university象是童话里的世界。我们去的时候还没有开学，校园里的小路上只有零散的老人牵着狗前进，和年轻的听着耳机的跑步的青年。安静的飞扬的，在一片片绿色的草地上，一栋栋古老的歌特式教学楼里，一块块宁静的湖水深处，一丛丛树林里，完美的融合。你可以说这里不象是校园，你也可以说这是世界上学习最棒的地方：渊博的年老的，求知的新生的。还有什么比这样互相配合的相反，更能教人学习？

走在oxford university的石子路上，心里是柔软的宁静。或许有那么一天，我可以拥有三年或者更多的时间走在这条路上，顺着这条路一直走，推开人生新的大门。

 

之后去了游乐园，有小孩子举着巨大的氢气球奔跑在人群里，有年轻的情侣相拥着参加惊险的游戏，有大人聚精会神地投球以为站在一旁的孩子赢得熊宝宝。笑声洋溢，在嘈杂的机器乐声里穿梭，串起欢乐的珠琏。

曾经无数次在电影里看到的情景，我在这里找到，满心是兴奋以及幸福。希望在未来的日子里，有人可以站在我身旁，和我手牵手一起爬上摩天轮的座位，给我买氢气球并且不笑我幼稚，递给我世界上最甜的糖果和巧克力。

想起语文课上老师说过的话：以黑衬白，增其一倍黑白。

满园的笑容将我的寂寞赤裸裸地掏出，曝晒在阳光下。融化，化为一缕名叫“想念”的情怀。

 

晚上回到QA，新的房间空荡荡的没有人气，就想离开。转念说服自己去argos买一床漂亮的床套或许能使这里活泼一点，再一想很贵，又作罢。抱着电脑去空无一人的internet room，连网络上都没有我想念的人，发呆直至开饭。操！这里的伙食是什么啊~真难吃，主食就一坨饭和一团肉，汤是冷的，色拉很难吃。咖啡虽然很好喝但是又不能当饭吃。点心倒是很丰盛有酸奶和泡泡饼，可是不饱啊！

很想念bowden court，很想念家，很想念山西路的KFC的彩色冰淇淋令妈妈和我争抢，很想念西班牙哥哥，很想念意大利光头和他的猫，很想念julien，很想念daniel和高个外星人，想念所有对我微笑的人，所有和我聊天的人，想念那些曾经或一直把我当作朋友的人。

今天是想念的日子么。连空气都沉闷地被盖上了一层忧伤。

 

只怪今日的阳光太明媚，将心中阴影折射得更阴郁。

 

Amy跑来说你要快更新呀快更新呀不更新你就对不起党对不起人民大众啊！！

咱今天就大喊一声:"更新你个头啊！"

 

我是彻彻底底的懒人，我懒得看书懒得做作业懒的动脑筋。懒得加入小女生之间的勾心斗角。呵呵，搞得我不是女孩子似的。

Of course我是。我也一样的小心眼一样的不爱付出一天到晚想着天上砸金子下来或者地上突然跑来个帅哥哥请我吃法国大餐，顺带着把自己就送给我了。

我这样想啊想啊想得流口水。我成天做着花痴梦，我成天不求上进，我成天傻笑，我知道我成天在做什么。

我在忧郁，我在难过，我在悲哀自己的生活。

哈哈！这些矫情的词听起来真滑稽，你难道不这样觉得么？我都想抽自己耳刮子了。这是什么人呐，没听过“青春是财富”这话么？时间的小鸟儿一去不复返啊。挥霍殆尽将只剩荒芜。

那么，又怎么样。

 

我很忧郁。我知道你听了这话想打我，我成天傻笑我瞎忧郁个什么劲啊。我的忧郁和我的快乐成正比。Jenny说大梅你是真傻，牛是装傻。哈哈哈哈，我真想做个傻子，看每个人都是纯良可爱，都是透明闪光。这样该多好，我就可以真真正正开心笑，而不是为了掩饰发现后的尴尬或是心里的鄙夷不屑，发出的笑。这样我不快乐，我的忧郁如海。妈妈说你这个家伙发现别人对你有一丁点儿防备就会缩在你的乌龟壳里不出来。你个大乌龟何必呢。防人心不可无，你很难找到真心待你的人，那么，何必封闭自己呢？恩~亲亲妈咪~了解我哈。所以我老向妈妈发火老是凶她在她面前我是不讲理爱咬人的小乌龟！！乌龟又怎么样，我就是乌龟，我是个忧郁的人，但是在她面前我是只快乐的乌龟。

妈妈最棒！

 

我很难过。这几天我总是很难过。我难过自己不够漂亮我难过自己老是不想用功却又想有好成绩，我难过我没有人可以说话，我难过我的电脑都总是和我闹别扭。我难过我比不过别人。

真是好奇怪，为什么有的人可以那么漂亮有那么好的皮肤那么明亮的眼睛。外表是最难改变的，当然整容很简单。我只是惊异上天的礼物为何如此不同。随着年龄的增长我对自己的外貌越来越没有信心。好奇怪，大家都说看一个人不需要看外表要看内心，那么为什么还有那么多人评论校花校草，那么多的童话里描述美丽的公主和英俊的王子。难道驼背独眼的卡西莫多就不可以是王子么？

你看我连这个都比不过别人，最难过的还在于你不认为她漂亮但大家不用讨论就一致同意她比你漂亮。不爽喏。成绩，这个东西也是惹人头疼，我就是不想用功我就是不想看书不想写作业，我难过~我看到那些自以为是的老师我就想放弃一切。但是我不能，所以我难过。疼痛翻江倒海地涌来。

 

我悲哀，我如此消沉。

我说，你不该这样子的，做好你自己吧。

我说，这不可能，我为别人而活，我看别人的脸色而决定自己的心情。

我说，这样不对，这样不好，你该爱自己，你该快乐，你该幸福。

我说，这样不对，这样不好。那么我在等你来，等你来爱我，等你来带给我快乐，带给我幸福。

 

你听见我散在风中的叹息了么？亲爱的，我在等你。